jetiensa: (Default)
Вставать в 4.10 утра неожиданно проще, чем в 8. А еще птицы неистово расчирикались, тоже приятнее, чем утреннее гудение моторов.
А этот туман! Из ровного белого молока торчит остров - верхушки нескольких скучковавшихся деревьев. Жалко, что на фотке это у меня не получится, а то вы бы тоже восхитились.
Пахнет сном и новым днём. Мне это нравится, но, боюсь, я не способна на такие ранневставательные подвиги ежедневно.
Хотя...)))))
jetiensa: (Default)
Солнечный лучик медленно нерешительно полз по моей руке.
Я боялась его спугнуть, но потом оказалось, что моя рука интересует его меньше, чем поверхность стола.
jetiensa: (Default)
Может, это красоты ради. Может, в связи с собственничеством в крайней степени. Но это не шутки, это не привиделось, не приснилось. Неосязаемо существует. И радио как всегда в тему.
Люди правы, весна прекрасна. Но она на исходе.

Две

Apr. 20th, 2011 10:16 pm
jetiensa: (Default)
Пустой листок.
А буквы не умеют кричать и жаловаться, слава богу.
А мысли разрываются между радостью и отчаянием. У меня теперь несколько радостей жизни. В одной радости все хорошо, в другой - обвал.
Не представляю, что бы со мной было, если бы радость была только одна)))
jetiensa: (Default)
Небо падало на мокрую безлюдную остановку. Падало и не кончалось.
А остановка ждала людей. Утро еще не выплюнуло их из мягких нежно светящихся квартир. Но ждать осталось недолго.
jetiensa: (Default)
А как всё хорошо начиналось! Сколько нежности было в мыслях, сколько надежд в действиях и словах!
Господи, если бы только можно было вернуться туда, в начало. Если бы только можно. Я наверное, не стала бы менять многого. Просто бы насладилась моментом.
Тогда, мне кажется, я была другим человеком. Младше на один год, младше на одно разочарование, младше на одну единицу силы духа.
Я была счастлива, но не понимала этого. Песню у Гришковца знаете? «А я помню, тогда, в юности, я не чувствовал себя счастливым. Мне казалось наоборот, что все сложно,
меня не понимают, меня не слышат, но теперь-то я знаю, что там и тогда было счастье».
Откуда я знаю, что тогда было счастье? Я только что перечитала тетрадочку, в которую записывала мысли, крутившиеся тогда в моей голове. Сколько радости от каких-то мелочей! Сколько восхищения какой-то ерундой!
Если бы это можно было повторить.
А сейчас я уже не могу даже держать в руках эту красную тетрадочку. Слезы прошибают. Ну я не плакса, не плакса!
Сейчас я только могу обкапать слезами клавиатуру. Красная тетрадочка заброшена мною в середине лета, когда я сказала себе: «ничего нет». И закончилась восьмилетняя эпопея с тетрадочками. Закончилась практически тогда же, когда я поняла, что все эти записки это не пустая трата времени. Многое забывается через неделю, но остается на бумаге, а спустя месяцы это всё перечитывается и появляется удивление: «неужели это было?!»
Сейчас я уже понимаю многое из того, что не поняла тогда, когда все происходило. Но один вопрос остался неразгаданным. Я много раз уже спрашивала, но ответ давался всегда формально. То есть не давался вообще. Просто слова. Условность. А смысла, который для меня так важен, не было.
Если бы только можно было стать младше на один год, младше на одно разочарование, младше на одну единицу силы духа. Хотя бы на час. Мне бы хватило набраться восхищения этим миром, этой жизнью, всеми этими подножками. Набраться восхищения и протянуть еще одну жизнь. Может, такую же нелепую и глупую, как год назад, но такую же счастливую, потому что через год я буду чувствовать, что была счастлива именно сегодня, именно в это мгновение.
jetiensa: (Default)
Нет большей радости, чем держать в своих руках большую теплую ладошку человека, который мой.
jetiensa: (Default)
Передо мной чистый экран для записи в блог. А еще у меня куча мыслей и невысказанных слов. Эмоции. Крики. Слёзы. Невысказанное.
И это не передать через интернет. Вы же это понимаете, френды? Да и не вам мне это высказать хочется, а совершенно другим людям, которые эту запись вряд ли прочтут.
Я могу сейчас только биться головой о стены, построенные отчасти мною же, и кричать. Но как же это бессмысленно, господи ты боже мой!
Прошлый год упорно доказывал мне, что желания сбываются. Но опыт и реальность все же убеждают в обратном. Я не знаю, кому верить. У меня с каждым днём все больше вопросов. Сама я на них не отвечу, я их только задаю. Мысленно, к сожалению, а не тому, кому следовало бы.
Ну помоги же мне, помоги! Ты же человек, а не зверь какой! Помоги!!!

Знаю, что не прочтешь, знаю, что не поможешь, но позволь мне хотя бы верить.
jetiensa: (Default)
Сначала я думала, что между нами стена.
Потом мне стало казаться, что мы привязаны к разным концам одной палки.
Потом - что он привязал меня к себе тонкой шелковой ниткой, которую хрен порвешь.
А теперь понимаю, что нифига это не нитка. Это самая настоящая резинка: чем дальше я от него отдаляюсь, тем с большей скоростью лечу обратно и тем больнее об него бьюсь.
jetiensa: (Default)
Холод от замерзших ног подбирается к душе. А в душе поселился твой запах. Значит, мне уже тепло...
jetiensa: (Default)
Я не знаю, что будет завтра - и это прекрасно.
Мне нравится неведение. Отчасти неведение - это предвкушение. А оно поддерживает. Без предвкушения меня бы уже давно не было. Жизнь - мечта. Жизнь - путь к мечте. А я люблю ходить. Я люблю искать.
Я нашла. Теперь осталось понять. Что-то понять, что именно - вот вопрос. А я хочу. ХОЧУ! Говорят, хотеть мало. А ведь если не хочешь по-настоящему, то и ничего не делаешь. Значит, хотения достаточно.
А я очень хочу. Очень.
Чего хочу?
Ну, счастья. Нет, не совсем счастья.
Определённости? Не дай боже.
Любви? Нет, её и так много, через край.

Я хочу, наверное, одно мгновение тебя.
Page generated Sep. 23rd, 2017 03:52 am
Powered by Dreamwidth Studios